Шнурки 2.0

Подробности

Опубликовано 19.02.2019 06:20

Автор: Rimsky

Просмотров: 2783

Рассказываю следующую боль жителей Могилёва в виде себя. Возможно, например, в Бресте такой фигни не наблюдается.

Покупаешь ты такой зимние высокие ботинки в магазине спортивных товаров. У нас это СпортМастер и Спортландия плюс несколько точек по городу разного уровня наполняемости. Ходишь в них месяц-полгода (у кого как; друг говорит, что у него третий год и всё в порядке). И вот настал момент, когда металлические петли для шнурков перетирают верхний слой этих аксессуаров твоих ботинок.

С этого момента у могилевчанина начинается интересная жизнь. Есть шнурки в ботинках, которые завязывать каждый раз - небольшой квест. Верхний слой динамичен и скатывается к свободному концу шнурка и,чтобы завязать, приходится его стягивать обратно, В петли обратно он уже не проходит. Плюс ко всему, верхний и внутренний слой шнурков всегда разные по цвету. То есть ещё и внешний вид обуви оставляет желать лучшего.

Нормальный вопрос: а поменять шнурки не проще? В том-то и дело, что нет. Длина шнурков в таких ботинках, если кто-то не знает, 2 метра. Максимальная длина тех, что продаётся у нас в магазинах - 150 см.

Последних два дня посвятил поиску таких шнурков. Начал как раз со СпортМастера, где и покупал ботинки. "Ой, а у нас нету. Давно не привозили. Посмотрите в ЦУМе". В ЦУМе самыми длинными оказались 140-сантиметровые.

"Это вам в Стужку" говорят в ЦУМе. В Стужке результат достиг 150 см.

Оттуда пошёл в Могилевчанку. В брате этого магазина под названием Юбилейный, который на Юбилейном, видел месяц назад шнурки по 200 см, но не круглые, а плоские. Да хоть бы какие уже, пусть и плоские. Но в Могилевчанке так же 150 см - самые длинные.

В связи с последней загруженностью, попасть в магазин Юбилейный пока нет возможности, но там я их хотя бы видел.

И эта проблема уже далеко не в первый раз. Двухметровые черные шнурки искал несколько лет назад так же безуспешно. Белые для сникеров (вроде тоже двухметровые) так же было не купить.

И никак не могу понять, почему нет предложения, когда обуви с такой длиной шнурков очень много.

Распаковка и обзор тонометра CIGII B56

Подробности

Опубликовано 23.01.2019 15:07

Автор: Rimsky

Просмотров: 3676

C возрастом, лишними килограммами и, главное, стрессами пришли проблемы с давлением.

В молодости, во время работы в ночном клубе, из-за недосыпания давление было низким. В остальное время всегда мог похвастаться теми самыми космонавтскими 120/80. А вот уже сейчас при стрессе запросто делаю 140/90, иногда 160/100. В такие периоды, которые могут растянуться на месяц, давление измеряешь постоянно, чтобы вовремя принять меры или лекарство.

Дома есть механический тонометр от Микролайфа. И всё бы ничего, но им удобно измерять кому-то. Самому себе - не очень. Да и закрутка спуска воздуха какая-то у нас неудачная по версии супруги. Поэтому уже давно думали над покупкой автоматического.

На рынке представлены те же Микролайф широким модельным рядом и ещё пара-тройка фирм разных национальностей. Ценник от 50 рублей за версии без блока питания, который ещё и уникальный, не универсальный. Итого, цена стремится к 80 рублям и выше. Но всегда же есть Алиэкспресс. Эксперимента ради заказал там. За 14 долларов. Деньги такие, что если будет нормальный, то это прекрасно, если нет - ну и ладно. К черной пятнице Алиэкспресс сделал какую-то фишку с предзаказом. Так вроде получалось ещё на доллар дешевле.

Доставка стандартная, около месяца, упаковка нормальная, ничего не повредилось, не помялось.

Комплектация: тонометр, блок питания, манжета, мешочек для хранения

Характеристики (списаны с коробки):
Модель B56
Манжета: 22-40 см
Память измерений: 2 человека по 120 измерений
Пределы измерений 0-280 мм.рт.ст для давления и 40-199 ударов для сердцебиения
Погрешности измерений 3 мм.рт.ст для давления и 5% для сердцебиения
Питание: 4 батарейки АА по 1,5В или адаптер 6В 0,6А

Подробнее: Распаковка и обзор тонометра CIGII B56

Видишь парковку? Нет? А она есть.

Подробности

Опубликовано 18.10.2018 13:53

Автор: Rimsky

Просмотров: 2674

За соседним с родительским домом, напротив обувной фабрики, вдоль проезда, параллельного основному путепроводу по Якубовского, была большая парковка. Сделана была давно, как только наш продуктовый магазин лёг под крыло Белмаркета. Простиралась она на всю длину пятиэтажки и её ширина позволяла ставить машины перпендикулярно проезжей части. Т.е. вмещала достаточное количество машин, что было удобно по вечерам, когда весь район Спутник, не имевший ещё тогда достаточного количества магазинов, заезжал затовариваться по пути из центра домой.

В этом году к Форуму регионов была проведена реконструкция улицы Якубовского и эта парковка была ликвидирована, зелёная зона межну основной дорогой и этим проездом переделана: добавили велодорожку и переделали пешеходную.
Ну, переделали и переделали. Значит, по проекту этой реконструкции парковка тут не нужна. Да и на Спутнике уже несколько торговых центров и магазинов появилось, не так много машин стало подъезжать к Белмаркету. Хотя, прямо около входа стало тесновато - проезд оставили узкий и если кто-то припарковался, то его объезд должен уже был быть аккуратным. А все же хотят поближе ко входу стать, чтобы идти меньше.

И вдруг... Что я увидел на днях? Парковку делают обратно! Практически такую же, как и была!

Так что же это было? Потратили кучку денег, чтобы парковку убрать, а теперь - вторую кучку, чтобы снова её сделать? Итого: две кучки денег в наше тяжёлое для страны время просто так потрачены.

И самое интересное, что никто не ответит за эти две кучки. А должен.

Десять признаков старпера (перепост)

Подробности

Опубликовано 05.10.2018 12:41

Автор: Rimsky

Просмотров: 2577

8 из 10
Спортивные штаны - наше всё!

Годы мчат вперед, как паровоз. Еще вчера я был молодым и злым панком, который готов был умереть в пьяном слэме. Но не успел я и глазом моргнуть, а меня уже и силой не затащишь на панк-гиг. Я сделался одышлив и ворчлив, и вместо массовых беспорядков предпочту сидеть дома в халате и тапочках, со стаканчиком виски и старым, тысячу раз виденным фильмом. Хорошо это или плохо? Не знаю, споры я тоже отверг за старостью лет, потому что, как пел другой старпер — БГ: “Не знаю никого, кто не прав”.
 
Начинаешь любить маслины. Не знаю почему, но в детстве я и все мои друзья просто лютой ненавистью ненавидели оливки и маслины, казалось, гаже нет ничего на свете, и только тупые взрослые буржуины, такие же круглые, в такого же маслинового иссиня-черного цвета смокингах жрут их. Сейчас я к оливкам равнодушен, но вот остальные мои друзья детства как с цепи посрывались и готовы жрать их тонами. Они набивают ими рты и смеются от счастья. Думаю, любовь к оливкам — это какая-то форма старческого полоумия, недоступная молодежи в силу возраста.

Лучше никакого бухла, чем дешевое. Раньше главной моей гордостью было то, что я мог пить любой алкоголь: вино из пакетов, портвейны и крепленые вина в пыльных бутылках с невскрываемой пластиковой пробкой, коктейли из пластиковых полторашек, копеечное пиво в огромных, как промышленные огнетушители, бутылках, жидкость для мытья ванн, водку, которую производит неразговорчивая старуха на пятом этаже, и многое другое, вплоть до парфюмерии. Сейчас я предпочту лучше не пить ничего, чем гробить себя дешевым пойлом. И дело не столько в похмелье (о нем ниже), сколько в самом опьянении. С годами низкобюджетное бухло переносится печенью все хуже и превращает тебя в итоге вместо бравого гусара в жалкое подобие человека, в шатающегося обрыгана и чудовище. Нет уж, лучше дома посидеть, почитать книжку или погадать сканворды.
 
С возрастом похмелье превращается в муку. Молодой я мог пить все что угодно и в любых количествах до самого утра, после чего, поспав двадцать минут, идти разгружать фуру. Сейчас для похмелья нужно выделить целый день, в течение которого ты будешь спать, охать, ахать, пить таблетки и куриный бульон и проклинать вчерашний день. Признай, твой организм уже не тот, что прежде, так что лучше побереги его, раз уж не получилось умереть молодым.
 
У тебя есть отдельная папочка для оплаченных квитанций. Так делали твои родители, до них так делали твои дед с бабкой, а еще раньше — прадед с прабабкой. Жалкое зрелище, на самом деле. Ты мечтал стать Оззи Осборном, Лемми Килмистером, а сам сидишь, перекладываешь квиточки, как будто кто-то и вправду к тебе нагрянет с инспекцией или проверкой.
 
Кроме того, ты знаешь, где в квартире лежит паспорт, ИНН, СНИЛС, страховой полис и документы на квартиру. Держал ли такие глупости в голове Лемми? Нет, конечно! Зачем ему паспорт и страховка, если его и так все знают, а денег у него столько, что хватит оплатить не только самую дорогую операцию, но и выкупить целое здание больницы со всеми потрохами, чтоб открыть там ночной клуб или салон игровых автоматов.
 
С годами вообще перестаешь мечтать. Уж не знаю, от нахлынувшей ли это вдруг мудрости или от банального разочарования в жизни. Так или иначе, покрываются пылью в чулане мольберт, гитара, синопсис гениального романа, дзюдоистское кимоно и прочие атрибуты несбывшихся мечт. Ну что ж, не всем быть великими, не всем быть рок-звездами, художниками-сюрреалистами и гениальными писателями. Ты блестящий менеджер продаж, тебе даже премию выписали в прошлом месяце. Смог бы получить премию в вашей конторе этот ваш хваленый Лемми? Черта с два он бы ее получил!

Понимаешь, что секс переоценен. Да, когда-то ты готов был трахнуть весь этот мир, который состоял сплошь из сисек, ягодиц, ног, губ, языков, и все они сулили тебе неземные наслаждения, ради которых ты готов был бежать хоть на край света. Сейчас трехчасовому потению над очередной задницей какой-нибудь вертихвостки ты предпочтешь шоколадный торт или бутылку хорошего виски. Баб на свете целая прорва и секс с ними, как правило, мало чем отличается от онанизма, а вот хороший виски надо еще поискать. Когда-нибудь твои чресла окончательно накроет своим блаженным саваном импотенция и ты станешь окончательно смиренен и просветлен.

Не боишься полиции. И даже сам ее вызываешь, когда подростки со своими китайскими водонепроницаемыми колонками под окном не дают спать. Раньше ты был молод, а значит опасен для общества: ты либо был пьян, либо сломал что-нибудь, либо кого-нибудь избил, либо сбежал из дома, и полицейский для тебя был врагом номер один. Сейчас тебя не в чем винить, ты даже репостов не делаешь, и теперь, завидев поблизости людей в форме, ты чувствуешь спокойствие, а не страх.

Начинаешь слушать свой организм. Раньше когда что-то кололо в боку или тянуло в спине, ты махал рукой и жил дальше. Изжога, головные, зубные боли, колики, насморк, воспаленное горло — все это либо запивалось доброй пачкой анальгина, либо проходило само, стоило лишь потерпеть. Сейчас же после любого бульканья в незнакомом месте ты бежишь к ноутбуку — гуглить симптомы будущего спидорака, от которого ты обречен вот-вот умереть. У тебя дома заводится так коробка с россыпью самых разных таблеток, которую ты называешь “аптечка”. Тебе уже не страшны полумертвые старухи в больничных очередях и злые тетки в регистратуре. Ближе к старости овладеваешь древним навыком благодарить врачей, то есть подносить им правильный коньяк и конфеты за успешно проделанную операцию.

Выбираешь удобную одежду вместо модной. Недавно я открыл для себя спортивные штаны. Всю свою жизнь я игнорировал спорт и, соответственно, носил только джинсы и тяжелые ботинки. Три полоски — удел гопников, наивно думал я. Но черт возьми, как же приятно иной раз признавать свою неправоту! Спортивные штаны — лучшее изобретение человечества! Ничто не сковывает движений, не давит в паху, я словно нагой Адам расхаживаю по Магнитогорску, как по райскому саду. Плевать, что я выгляжу как гопник, фейсконтроль не пускает меня в модные заведения, а телки шарахаются, как от прокаженного. Главное, что мне чертовски удобно. Жизнь у нас  всего одна и глупо в погоне за модой и чьим-то одобрением лишать себя комфорта.
 
(с) Данила Блюз